Depois da Candidatura de Mario Soares ja tudo é possivel...
Estas são as declaraçoes de algumas figuras publicas no panorama nacional...
Se ele consegue tb eu... lol 
Carta!
Finalmete acabei de tirar a carta de condução! lol agora é mais 1 perigo nas estradas! ponham-se todos a pau!
Pitty - De você
Esse vidro fechadoE a grade no portão
Suposta segurança
Mas não são proteção
E quando o caos chegar
Nem um muro vai te guardar
De Você!
Protótipo imperfeito
Tão cheio de rancor
É fácil dar defeito
É só lhe dar poder
E quando o caos chegar
Nem um muro vai te guardar
De Você!
Se tornam prisioneiros
Das posses ao redor
Olhando por entre as grades
O que a vida podia ser
Mas quando o caos chegar
Nem um muro vai te guardar
De Você!
E é com a mão aberta
Que se tem cada vez mais
A usura que te move
Só vai te puxar pra tráz
E é com a mão aberta
Que se tem cada vez mais
A usura que te move
Vai te puxar pra tráz
As budêras dá pâ iste
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.
A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para se
secar.
Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora.
A segunda , que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda."
Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
túmulo, e pô-la para não molhar a cuequinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem a casa bêbada e sem cuecas...
acabei com o
casamento !"
O outro "- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no rabo
com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e todo o pessoal da
faculdade.'
- Enchi-a de porrada ...."
de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.
A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para se
secar.
Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora.
A segunda , que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda."
Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
túmulo, e pô-la para não molhar a cuequinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem a casa bêbada e sem cuecas...
acabei com o
casamento !"
O outro "- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no rabo
com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e todo o pessoal da
faculdade.'
- Enchi-a de porrada ...."
Free
You cry when you are sad
You scream when you are mad
You run when you want to be free
Keep running and free you will be.
As rãs...
Foi retirada textualmente da prova do 6º ano
Assunto: Composição do Carlitos (6º ano) - Uma obra
prima!
As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.
Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãsSão as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
AGORA!
Não suporto a sensação de sentir as pessoas a olhar de lado para mim...
Não me arrependo as minhas acções, só tenho pena de não ter oportunidade de voltar atrás. Pois, o pior é que faria tudo igual... não mudaria nada... sou o que sou e não aquilo que as outras pessoas me querem transformar.
Desiste eu não mudo!
Berra que eu não me resigno nem a ti nem a mais niguem...
Constrói o teu futuro e serás feliz... Faz como eu, não deixes que as acções dos outros te mudem e te deixem na merda...O futuro é agora e não logo á tarde...
Não me arrependo as minhas acções, só tenho pena de não ter oportunidade de voltar atrás. Pois, o pior é que faria tudo igual... não mudaria nada... sou o que sou e não aquilo que as outras pessoas me querem transformar.
Desiste eu não mudo!
Berra que eu não me resigno nem a ti nem a mais niguem...
Constrói o teu futuro e serás feliz... Faz como eu, não deixes que as acções dos outros te mudem e te deixem na merda...O futuro é agora e não logo á tarde...
Furia...
Hoje criticaste a minha maneira de pensar...
Poix... e por que não olhas para ti mesmo?
Porque não pensar que és tão forte assim!?
Levas a vida a tentar dar cabo da dos outros.
Mas sabes? Fodasse...
Here I am to rock you like a hurricane...
I am not afraid of you…Come and give me your worst…
Poix... e por que não olhas para ti mesmo?
Porque não pensar que és tão forte assim!?
Levas a vida a tentar dar cabo da dos outros.
Mas sabes? Fodasse...
Here I am to rock you like a hurricane...
I am not afraid of you…Come and give me your worst…
Tão
Tão simples como ignorar a tua voz.
Tão doloroso como o mortificar de uma lança no peito.
Tão silencioso como uma leve brisa.
Tão suave como um lençol de seda.
Assim é o amor!
Tão frustrante como o acto de perder
Tão justo como o acto de simplesmente ser.
Assim é o amor!
Tão doloroso como o mortificar de uma lança no peito.
Tão silencioso como uma leve brisa.
Tão suave como um lençol de seda.
Assim é o amor!
Tão frustrante como o acto de perder
Tão justo como o acto de simplesmente ser.
Assim é o amor!
Depressing...
The sun is going down under my back…
My life is a pure and cleared lie…
I can’t support this fucking life project!
Sometimes I think that I should die.
Withoutlight 2006-01-19
My life is a pure and cleared lie…
I can’t support this fucking life project!
Sometimes I think that I should die.
Withoutlight 2006-01-19
E agora!?
Não é possível ser
Não é possível sentir
Ver o mundo a morrer
E não querer agir
Não quero ser assim
Não quero participar
E penso cá para mim
Onde é que isto vai parar?
Talvez um dia ... quando...
A nossa cabeça estiver a prémio
Nos tenhamos de nos unir
Para o mundo salvar
E forcados a agir
Para ele não acabar
Merda de mente
Que esta gente tem
Só pensam no seu umbigo
E não interessa quem lá vem!
Para, escuta e olha
É o que diz na estação
E porque é que tu não paras
Ó meu grande cabrão!!
Hijo de la luna
2004-11-26
Grandas Camelos
Um homem está perdido no deserto com seu camelo.
Depois de um mês, sentindo-se sozinho, começou a pensar em besteiras e, como não tinha ninguém por perto, resolveu comer o camelo mesmo.
Colocou o bicho parado e juntou atrás a areia do deserto para poder dar altura.
Mas quando subia na areia, o camelo dava três passos para frente.
Toda vez que ele tentava, o camelo dava três passos para a frente.
Passaram-se mais de quatro meses e o homem não conseguia penetrar o camelo. Cansado e desanimado, ele continuava perdido, até que um dia, nas suas andanças, avistou um corpo que poderia ser uma miragem. Não tendo nada para fazer foi lá verificar.
Chegando perto, notou que era uma linda mulher: nua, desidratada e precisando de seu auxílio. Com muito custo, tratou-a até que voltasse ao normal. Agradecida, ela lhe ofereceu o que ele quisesse por ter salvo sua vida. E ele, não acreditando, pediu para ela repetir.
Ela disse: "O que quiser". Então ele falou: "Segure esse camelo para mim, por favor".
Depois de um mês, sentindo-se sozinho, começou a pensar em besteiras e, como não tinha ninguém por perto, resolveu comer o camelo mesmo.
Colocou o bicho parado e juntou atrás a areia do deserto para poder dar altura.
Mas quando subia na areia, o camelo dava três passos para frente.
Toda vez que ele tentava, o camelo dava três passos para a frente.
Passaram-se mais de quatro meses e o homem não conseguia penetrar o camelo. Cansado e desanimado, ele continuava perdido, até que um dia, nas suas andanças, avistou um corpo que poderia ser uma miragem. Não tendo nada para fazer foi lá verificar.
Chegando perto, notou que era uma linda mulher: nua, desidratada e precisando de seu auxílio. Com muito custo, tratou-a até que voltasse ao normal. Agradecida, ela lhe ofereceu o que ele quisesse por ter salvo sua vida. E ele, não acreditando, pediu para ela repetir.
Ela disse: "O que quiser". Então ele falou: "Segure esse camelo para mim, por favor".
No title needed
Correr o mundo sem esperança de encontrar...
Voar por entre as nuvens e não conseguir esquecer...
Corre a esperança cada dia a minguar...
Voa o tempo, Tudo ou nada a perder...
Vais parar e olhar para trás...
Ver a esperança cada dia menor...
Pensas -será que sou capaz
Dizes – o que é feito do amor?!
Voar por entre as nuvens e não conseguir esquecer...
Corre a esperança cada dia a minguar...
Voa o tempo, Tudo ou nada a perder...
Vais parar e olhar para trás...
Ver a esperança cada dia menor...
Pensas -será que sou capaz
Dizes – o que é feito do amor?!
AS verdades que devem ser ditas
- Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso n.º de contribuinte (menos uma fuga aos impostos)
Porquê pedir sempre um recibo?
Porque não podemos continuar a poupar dinheiro a quem vive dos impostos quenós pagamos, sem pagar os seus!
Quando não exige um recibo - que por lei lhe deve ser sempre entregue, aoinvés daquela habitual pergunta viperina "Quer recibo?" - está, de facto, apoupar ao infractor 19% de IVA, mais a parcela dos 20 a 40% de IRC que deveria pagar mas não o fará porque , obviamente, se "esquivou " aos respectivosdocumentos.
Em números médios ele tem uma vantagem - na fuga aos impostos - de 25 a 30 %do total pago além de, neste preço, já ter incluído a respectiva margem.
E nós, que não podemos fugir aos impostos, pagamos os nossos e como ao Estadoesse dinheiro já não chega, vamos, também, sofrer a sós o agravamento dosimpostos porque, as pessoas que diariamente nos vendem :
- refeições,- Mecânico, óleo para o carro, pneus, limpa vidros, ...- gasolina, ...- estacionamento, ...- Cabeleireiro, barbeiro, esteticista, ...- Produtos de dietas, de engordas, ....- livros, CD`s, aparelhagens, ...- perfumes, cremes, vernizes, pinças, maquilhagens, ...- fatos, sapatos, malas, carteiras, relógios, ....- portas, janelas, canalizações, obras, ... - ...,nunca passam recibos!Alguns são "simpáticos" e passam -nos o talão que "até" serve para troca eserve como garantia caso o produto se estrague, não sirva, já tenha (e faz-se a troca mediante a apresentação do talão), ...mas recibos - aqueles que ajudam a combater o déficit - como manda a lei. -nem vê-los ...
Ou seja, pagamos os nossos impostos e temos de pagar também o que outros - vivendo das nossas compras - não pagam, por se esquivarem aos devidos recibos.
Vamos, a partir de hoje exigir sempre recibos de tudo o que se consome.
Mesmo que não dê para nós descontarmos nos nossos impostos, dá de certeza para baixar o déficit!
Por isso quando ouvirem: "Posso passar-lhe o recibo mas olhe que não vai darpara descontar em nada..." pode responder e com razão: "Não faz mal, assim pagamos todos, o que por lei temos de pagar, e evita-se a fuga aos impostos..."
Peça sempre o recibo, porque ao pedi-lo está a ser solidário consigo, quandonão o pede está a ajudar uma pessoa a fugir aos seus deveres e ainda se está a prejudicar a si mesmo... Pense duas vezes antes de dizer: "Deixe estar, de-mesó o talão... ou deixe estar não faz falta..."
Vamos ver se o déficit reduz ou não...
Passe este mail.
Sensibilize a família.
Defenda o seu futuro.
Porquê pedir sempre um recibo?
Porque não podemos continuar a poupar dinheiro a quem vive dos impostos quenós pagamos, sem pagar os seus!
Quando não exige um recibo - que por lei lhe deve ser sempre entregue, aoinvés daquela habitual pergunta viperina "Quer recibo?" - está, de facto, apoupar ao infractor 19% de IVA, mais a parcela dos 20 a 40% de IRC que deveria pagar mas não o fará porque , obviamente, se "esquivou " aos respectivosdocumentos.
Em números médios ele tem uma vantagem - na fuga aos impostos - de 25 a 30 %do total pago além de, neste preço, já ter incluído a respectiva margem.
E nós, que não podemos fugir aos impostos, pagamos os nossos e como ao Estadoesse dinheiro já não chega, vamos, também, sofrer a sós o agravamento dosimpostos porque, as pessoas que diariamente nos vendem :
- refeições,- Mecânico, óleo para o carro, pneus, limpa vidros, ...- gasolina, ...- estacionamento, ...- Cabeleireiro, barbeiro, esteticista, ...- Produtos de dietas, de engordas, ....- livros, CD`s, aparelhagens, ...- perfumes, cremes, vernizes, pinças, maquilhagens, ...- fatos, sapatos, malas, carteiras, relógios, ....- portas, janelas, canalizações, obras, ... - ...,nunca passam recibos!Alguns são "simpáticos" e passam -nos o talão que "até" serve para troca eserve como garantia caso o produto se estrague, não sirva, já tenha (e faz-se a troca mediante a apresentação do talão), ...mas recibos - aqueles que ajudam a combater o déficit - como manda a lei. -nem vê-los ...
Ou seja, pagamos os nossos impostos e temos de pagar também o que outros - vivendo das nossas compras - não pagam, por se esquivarem aos devidos recibos.
Vamos, a partir de hoje exigir sempre recibos de tudo o que se consome.
Mesmo que não dê para nós descontarmos nos nossos impostos, dá de certeza para baixar o déficit!
Por isso quando ouvirem: "Posso passar-lhe o recibo mas olhe que não vai darpara descontar em nada..." pode responder e com razão: "Não faz mal, assim pagamos todos, o que por lei temos de pagar, e evita-se a fuga aos impostos..."
Peça sempre o recibo, porque ao pedi-lo está a ser solidário consigo, quandonão o pede está a ajudar uma pessoa a fugir aos seus deveres e ainda se está a prejudicar a si mesmo... Pense duas vezes antes de dizer: "Deixe estar, de-mesó o talão... ou deixe estar não faz falta..."
Vamos ver se o déficit reduz ou não...
Passe este mail.
Sensibilize a família.
Defenda o seu futuro.
Simplesmente
Quero saber!
O que a este mundo vim fazer.
O que tanto me querem esconder?
De onde vim? Para onde vou?
Quem eu fui? Quem eu sou?
Que raio de mundo é este?
Onde não encontro nada que preste!
É só morte e destruição!
Homens poderosos com o mundo na mão.
Só queria um mundo melhor!
Cheio de paz e amor.
Aqui encontro ódio e malfazer
e eu afogado sem nada poder.
Uns dizem: somos amigos!
Outros: somos irmãos!
Pretos, brancos, amarelos e vermelhos
deviam todos dar as mãos.
Simplesmente quero!
Calorosamente espero!
Ter um mundo melhor cheio de paz e amor...
Simplesmente desejo.
Calorosamente rastejo.
Para que as pessoas de todo o mundo
olhem para o fundo
de cada um de nós .
Que todos juntos numa só voz,
possam dizer livremente
o que lhes vai na mente.
Sem que nada tenham de pagar
para sua palavra expressar!
Um mundo melhor! É isso que eu quero!
Withoutlight
11.12.2003
Devassas
Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeiraviagem de negócios para o estrangeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca haviasentido antes, decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujosfolders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis.
Localizou uma que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa marcou o número .
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que euquero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participarde todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver deacessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depoisvamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou tu tens alguma ideia maistesuda? O que tu achas?
- Bem, na verdade parece-me fantástico.... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o número zero primeiro!!!
Localizou uma que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa marcou o número .
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que euquero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participarde todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver deacessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depoisvamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou tu tens alguma ideia maistesuda? O que tu achas?
- Bem, na verdade parece-me fantástico.... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o número zero primeiro!!!
Meu anjo
Meu anjo!
Neste mundo nada é certo!
Nesta vida nada é verdadeiro!
Meu anjo!
Leva-me contigo!
Mostra-me a tua verdade!
Mostra-me a verdadeira felicidade!
Deixa-me ser carregado nas tuas azas...
Deixa-me ser feliz...
Nem que seja só por um breve instante...
Nem que seja só a fingir...
Meu verdadeiro anjo...
Realiza o meu sonho!Voa meu anjo voa!
Introducing myself
Peço desculpa pela intromissão, mas vinho aqui apenas para mandar os nossos queridos leitores PÓ CARALHO =D
Mais sobre a minha pessoa em www.indubitavelmente.blogspot.com
olha o mail que me mandaram!
NÃO TENHAM JUÍZO, NÃO!!!!!
Por este andar, no fim do ano estamos todos sem carta e sem carro para pagar as multas. Recentemente, por ter contactos com agentes da autoridade GNR,foi-me "facultada" informação preocupante para quem anda na estrada e que para isso as Brigadas têm: - Carros Novos; - Novos Modos de Actuação; - Detectores de Radares (Caça-B.T.) - Radares Digitais; - Bases de Dados Directas; Assim sendo aqui vão as novidades. Para provar o que digo, basta andarem fora da lei e mais tarde ou mais cedo têm uma surpresa das más! Olhem que eles agora nem precisam mandar parar....
Na BT tem viaturas: - Audi's A4, A6, A8 (sim A8!) - VW's Golf - Renault's Laguna - Subaru's Impreza WRX (mas também há quem diga que já existem STi's) - Skoda's Octavia (carrinhas c/ 2 ocupantes, cadeirinha de bébe atrás, autocolante de "Bebé a Bordo" e melhor que tudo, radares à frente e atrás.Têm ordens para não parar viaturas, filmam e mandam para casa). -
Opel Astra (8 viaturas) - Toyota's Corolla (Atenção que têm olheiros nas Auto-Estradas que rola sempre a 120kmh com comerciais, sozinhos e enviam informações digitalmente para os
Impreza, Avensis, BMW, Audis, Nissan, Almera e Primera (A1 e A2 cinzas, brancos, azul claros, e pretos). Modos de actuação: Actualmente há ordens para não mandar parar nas Auto-
Estradas! Assim, não há maneira de contestar a actuação dos agentes, que fazem o filme e enviam directamente para a DGV.Depois, a DGV abre o processo e envia para o proprietário da viatura(mesmo que não seja o desgraçado, é ele que tem que informar quem foi o "artista", caso contrário paga o dono!). Mais radares fixos estão a ser colocados na A1, A2, nas pontes, que depois enviam para o comando da BT tudo o que captam. Já os há também na CREL, CRIL, IC19, IC20 (costa da caparica), A5, A8, A23, IP3, IP5 e Via do Infante (Algarve). Detectores de radar: Dão jeito, mas também dão belas multas que podem chegar aos 5000 EUR a BT tem nos
BMW, Audis, Imprezas, Toyotas e Golf, detectores para esses aparelhos e podem legalmente mandar parar a viatura, e com 99.8% de certeza apreender o veículo para inspecção da DGV... Depois queixem-se! - (o meu irmão ficou sem um Clio para pagar a coima, chegou aos 4800 EUR mais as custas do processo). Há também agora um gabinete nacional na DGV, que canaliza informações diversas a outros departamentos e instituições nacionais, pelo que no final deste ano vão dar cabo de nós!As infracções ao código da estrada vão passar para uma base de dados nacional, à qual as seguradoras podem aceder sempre que haja renovação ou alteração do seguro e mesmo que não tenhamos acidentes.... voilá.... agravamento no seguro pois temos multas pendentes ou já pagas mas somos já "criminosos"! (cada vez melhor...). Isto aplica-se para o ano também no selo municipal (para o comprar temos que pedir uma certidão do cadastro do condutor/viatura na DGV e só depois podemos comprar o selo (agravamentos até 100%).
Última hora! Cuidado com os Seat Leon, pretos, cinzas claro e azuis... PSP Divisão de Trânsito tem uns "diabos camuflados" a circular em Lisboa tal e qual como a BT - Toyota Avensis, os tem nas Auto-estradas a circular... Os Seat têm dupla centralina, preparados pela Seat Motosport e os Toyota foram preparados pela Toyota Racing-Germany(ou TTE) com potências bem engraçadas... Seat Leon (bem normal -exterior) têm meus senhores um motor 2.0 (Gasolina) com 280 CV e TDI com 180CV. Os Toyota só os há a Gasóleo e têm todos 200 CV... Atenção também aos Astra da BT... Há lá uns "diabos camuflados" e já vi um em operação Stop na Ponte 25 Abril que apanhou um Saxo Cup roubado na saída do Fogueteiro com 9 tiros no carro e veio colado a ele a 232 Km/h (está filmado) passou na SIC a semana passada num programa sobre a criminalidade na sociedade Portuguesa.... E sabem, o astra vinha a comer restos de pneu do saxo... a 2/3metros dele!!! Um Leon da PSP e um Avensis da BT... Os novos pirilampos estão o máximo, e as sirenes podem fazer tanto barulho que nem se ouve quase-nada!!! Já agora, eu sei do que estou a falar... trabalho há 8 anos nas equipas de vigilância da DGV... Anónimo Por motivos obvios... P
S: Depois de lerem a descrição acima, enviem esta informação para o máximo de amigos e conhecidos.
Por este andar, no fim do ano estamos todos sem carta e sem carro para pagar as multas. Recentemente, por ter contactos com agentes da autoridade GNR,foi-me "facultada" informação preocupante para quem anda na estrada e que para isso as Brigadas têm: - Carros Novos; - Novos Modos de Actuação; - Detectores de Radares (Caça-B.T.) - Radares Digitais; - Bases de Dados Directas; Assim sendo aqui vão as novidades. Para provar o que digo, basta andarem fora da lei e mais tarde ou mais cedo têm uma surpresa das más! Olhem que eles agora nem precisam mandar parar....
Na BT tem viaturas: - Audi's A4, A6, A8 (sim A8!) - VW's Golf - Renault's Laguna - Subaru's Impreza WRX (mas também há quem diga que já existem STi's) - Skoda's Octavia (carrinhas c/ 2 ocupantes, cadeirinha de bébe atrás, autocolante de "Bebé a Bordo" e melhor que tudo, radares à frente e atrás.Têm ordens para não parar viaturas, filmam e mandam para casa). -
Opel Astra (8 viaturas) - Toyota's Corolla (Atenção que têm olheiros nas Auto-Estradas que rola sempre a 120kmh com comerciais, sozinhos e enviam informações digitalmente para os
Impreza, Avensis, BMW, Audis, Nissan, Almera e Primera (A1 e A2 cinzas, brancos, azul claros, e pretos). Modos de actuação: Actualmente há ordens para não mandar parar nas Auto-
Estradas! Assim, não há maneira de contestar a actuação dos agentes, que fazem o filme e enviam directamente para a DGV.Depois, a DGV abre o processo e envia para o proprietário da viatura(mesmo que não seja o desgraçado, é ele que tem que informar quem foi o "artista", caso contrário paga o dono!). Mais radares fixos estão a ser colocados na A1, A2, nas pontes, que depois enviam para o comando da BT tudo o que captam. Já os há também na CREL, CRIL, IC19, IC20 (costa da caparica), A5, A8, A23, IP3, IP5 e Via do Infante (Algarve). Detectores de radar: Dão jeito, mas também dão belas multas que podem chegar aos 5000 EUR a BT tem nos
BMW, Audis, Imprezas, Toyotas e Golf, detectores para esses aparelhos e podem legalmente mandar parar a viatura, e com 99.8% de certeza apreender o veículo para inspecção da DGV... Depois queixem-se! - (o meu irmão ficou sem um Clio para pagar a coima, chegou aos 4800 EUR mais as custas do processo). Há também agora um gabinete nacional na DGV, que canaliza informações diversas a outros departamentos e instituições nacionais, pelo que no final deste ano vão dar cabo de nós!As infracções ao código da estrada vão passar para uma base de dados nacional, à qual as seguradoras podem aceder sempre que haja renovação ou alteração do seguro e mesmo que não tenhamos acidentes.... voilá.... agravamento no seguro pois temos multas pendentes ou já pagas mas somos já "criminosos"! (cada vez melhor...). Isto aplica-se para o ano também no selo municipal (para o comprar temos que pedir uma certidão do cadastro do condutor/viatura na DGV e só depois podemos comprar o selo (agravamentos até 100%).
Última hora! Cuidado com os Seat Leon, pretos, cinzas claro e azuis... PSP Divisão de Trânsito tem uns "diabos camuflados" a circular em Lisboa tal e qual como a BT - Toyota Avensis, os tem nas Auto-estradas a circular... Os Seat têm dupla centralina, preparados pela Seat Motosport e os Toyota foram preparados pela Toyota Racing-Germany(ou TTE) com potências bem engraçadas... Seat Leon (bem normal -exterior) têm meus senhores um motor 2.0 (Gasolina) com 280 CV e TDI com 180CV. Os Toyota só os há a Gasóleo e têm todos 200 CV... Atenção também aos Astra da BT... Há lá uns "diabos camuflados" e já vi um em operação Stop na Ponte 25 Abril que apanhou um Saxo Cup roubado na saída do Fogueteiro com 9 tiros no carro e veio colado a ele a 232 Km/h (está filmado) passou na SIC a semana passada num programa sobre a criminalidade na sociedade Portuguesa.... E sabem, o astra vinha a comer restos de pneu do saxo... a 2/3metros dele!!! Um Leon da PSP e um Avensis da BT... Os novos pirilampos estão o máximo, e as sirenes podem fazer tanto barulho que nem se ouve quase-nada!!! Já agora, eu sei do que estou a falar... trabalho há 8 anos nas equipas de vigilância da DGV... Anónimo Por motivos obvios... P
S: Depois de lerem a descrição acima, enviem esta informação para o máximo de amigos e conhecidos.
Novo user desta merda
Fodasse agora é que partimos ésta merda toda! lol tenho mais um postador!
Apresento Devilboy lol
Apresento Devilboy lol
Fio dental...
Toda a gente gosta de um belo cu com a linda ca cueca de fio dental de fora né verdade?Pois aqui como o menino é amigo vai por 1s sites onde há aos pontapés! Lol http://mythong.textamerica.com/
http://sexy-swimsuit.com/thong/sexy.htm
http://sexy-swimsuit.com/thong/sexy.htm
Guiness
1 ) Cabelos púbicos mais longos Maoni, Vive da Cidade do cabo, tinha cabelos que mediam 81,28 centímetros nas axilas e 71,12 centímetros na vagina.
2) Vagina mais cavernosa Linda Manning, de Los Angeles, consegue, sem qualquer preparação, inserir completamente uma bola de futebol americano lubrificada na sua vagina.
3) Rebentamento de borbulhas Em Julho de 1987, Carl Chadwick, de Rugby, na Inglaterra, espremeu uma borbulha e projectou uma quantidade considerável de pus amarelo, a uma distância de 2,21 metros.
4) A Pior bebida A bebida mais horrível, que se considera bebível (archhhhh) e segura para A saúde, tem o nome de Khoona. É uma bebida de uma tribo Afegã, que se Consome na noite do casamento, e consiste numa pequena quantidade, ainda quente, De sémen de boi. Acredita-se que é um potente afrodisíaco.
5) O Cocktail mais ofensivo Existe, em alguns bares de NY, um sumo de tomate, duplo shot de vodka, uma colher de mostarda francesa e um pouco de lima. Não é mexido e serve-se com um tampão (não usado), em vez do guarda-chuva chinês, e tem o nome de 'Cunt Pump'.
6) A maior distância atingida por um jacto de sémen Horst Schultz, conseguiu 5,71 metros, com uma quantidade considerável de sémen. Ele também detém o recorde da maior altura : 3,76 metros, e de maior velocidade de ejaculação : 64.05 Km/h. (este é capaz de matar uma mulher com a força da luxúria)
7) As fezes mais longas O "chouriço" foi produzido por um americano e demorou 2 horas e 12 minutos a "fabricar". O "chouriço" media 3,7 metros. O recordista foi banido de 134 casas de banho no seu estado.
8) Peido mais prolongado Bernard Clemmens, de Londres, soltou um peido por um período, oficialmente gravado, de 2 minutos e 42 segundos. 9) Mais sémen engolido Michelle Monahan, foi-lhe extraído 5,5 litros de sémen do estômago, em Julho de 1991.
2) Vagina mais cavernosa Linda Manning, de Los Angeles, consegue, sem qualquer preparação, inserir completamente uma bola de futebol americano lubrificada na sua vagina.
3) Rebentamento de borbulhas Em Julho de 1987, Carl Chadwick, de Rugby, na Inglaterra, espremeu uma borbulha e projectou uma quantidade considerável de pus amarelo, a uma distância de 2,21 metros.
4) A Pior bebida A bebida mais horrível, que se considera bebível (archhhhh) e segura para A saúde, tem o nome de Khoona. É uma bebida de uma tribo Afegã, que se Consome na noite do casamento, e consiste numa pequena quantidade, ainda quente, De sémen de boi. Acredita-se que é um potente afrodisíaco.
5) O Cocktail mais ofensivo Existe, em alguns bares de NY, um sumo de tomate, duplo shot de vodka, uma colher de mostarda francesa e um pouco de lima. Não é mexido e serve-se com um tampão (não usado), em vez do guarda-chuva chinês, e tem o nome de 'Cunt Pump'.
6) A maior distância atingida por um jacto de sémen Horst Schultz, conseguiu 5,71 metros, com uma quantidade considerável de sémen. Ele também detém o recorde da maior altura : 3,76 metros, e de maior velocidade de ejaculação : 64.05 Km/h. (este é capaz de matar uma mulher com a força da luxúria)
7) As fezes mais longas O "chouriço" foi produzido por um americano e demorou 2 horas e 12 minutos a "fabricar". O "chouriço" media 3,7 metros. O recordista foi banido de 134 casas de banho no seu estado.
8) Peido mais prolongado Bernard Clemmens, de Londres, soltou um peido por um período, oficialmente gravado, de 2 minutos e 42 segundos. 9) Mais sémen engolido Michelle Monahan, foi-lhe extraído 5,5 litros de sémen do estômago, em Julho de 1991.
Vida Guerra
Este avião se chama vida Guerra! Quem é amigo quem é? agora é ver o google á força toda lol
Perdido no meio do nada
Perdido no meio do nada, encontro-me.
Só com os meus pensamentos.
Sem querer deparo-me com uma realidade.
Infelizmente não é uma realidade bonita,
uma coisa que possa olhar e dizer que me enche o peito com inspiração para olhar para a vida de frente.
Não consigo olhar sequer!
No meio do nada encontramos muitas coisas.
No meio do nada perdemos tantas outras.
No meio do nada não encontro a minha luz, apenas o tempo passa e...
... nada.
withoutlight
18.01.2004
Só com os meus pensamentos.
Sem querer deparo-me com uma realidade.
Infelizmente não é uma realidade bonita,
uma coisa que possa olhar e dizer que me enche o peito com inspiração para olhar para a vida de frente.
Não consigo olhar sequer!
No meio do nada encontramos muitas coisas.
No meio do nada perdemos tantas outras.
No meio do nada não encontro a minha luz, apenas o tempo passa e...
... nada.
withoutlight
18.01.2004
paradoxo...
Acordar debaixo dos teu olhos é como renascer em cada noite... é como se eu fosse livre... é como se o mundo inteiro parasse para me ver ser feliz!Era como o som do vento a brisa do mar...
Tanto alento num suave encantar...
Nasci para te conhecer!
Nasci para junto a ti viver...
Não imagino o mundo sem ti a olhar por mim...
Que o mundo inteiro continue assim...
Simples...
Suave...
Verdadeiro...
Ou não!
Acordo e tas feita parva a olhar para mim! É como se me matasses em cada noite.. é como viver numa cela escura... todo o mundo se está a cagar para mim!
È como o fogo ardente do inferno...
Tanto desalento na manha de inverno ...
Nasci para me fazeres sofrer!
Nasci para amarrado a ti viver
Imagino o mundo sem ti a olhar para mim...
Não pedi que o mundo fosse assim...
Complexo...
Duro...
Falso...
Ano novo
Ano novo, vida nova! Pois pois... sempre a mersama ladainha mas o que é certo é que nada muda e continuamos a ser 1 camada de filhos da mãe que so pensa em fuder a vida do próximo...Bem! Mas cá se vai aturando esta merda! E por isso aqui fica o desejo que o ano de 2006 seja melhor que o de 2005! A ver se conseguimos ser 1 pouco melhores 1s para os outros... É a tua vês de parar pra pensar no futuro...
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